Про ворону.
   
   

   Стоял погожий солнечный день, на небе не было ни облачка... По-моему именно так нужно начинать рассказы, претендующие на признание у толп восторженных читателей. И чего уж там греха таить, денек действительно выдался удачный. Да и как могло быть иначе, ведь это был последней день моей свободной, незамужней жизни. Спустя 24 час я должна было окольцеваться, забраковаться, одним словом,- обзавестись долгожданным синяком в паспорте. Планировалось устроить студенческую свадьбу с элементами роскоши, к коим относился шикарный автомобиль моей подруги (старенькая Deo, вызывающего красного цвета). Собственно украшением этой машинки мы и должны были заниматься в канун предстоящего торжества. И вот мы отправились в центр города с целью приобрести в шикарных московских бутиках оранжевую ленту (три метра), алую ленту (3 метра), оранжевое боа (1 штука) и оранжевый фатин (2*2). Справедливости ради стоит заметить, что фатин планировалось крепить мне на голову в качестве фаты, а вовсе не на машину, которой и так украшений было достаточно. И еще, сразу же и открыто заявляю, моя свадьба никак не является PR-акцией по упрочнению власти президента Ющенко, просто я без ума от оранжевого цвета, цвета спелых апельсинов, предзакатного солнца и формы госторбайтеров.

     Итак, обежав пару-тройку магазинов, мы решили свернуть в один уютный московский дворик. Там располагалась еще одна лавочка, торгующая шелками и бархатом, атласом и велюром, кружевом и тесьмой, - в общем, всей той ерундой, которая во все века приводила женщин в неописуемый восторг. Мы благополучно миновали ворота, ведущие во двор, наш каблуки уже начали чеканить победную дробь, но тут произошло страшное...
Мы увидели ворону. Не то, чтобы до этого мы никогда не видели ворон, очень даже видели. Но прежде чем продолжить, хочу заострить вше внимания на том, что я испытываю к такой живности как ворона на самом деле. Вообще мои отношения с воронами на протяжении всей моей жизни складывались довольно странно. В детстве, например, я выучила стих Александра Блока, который начинался следующим образом: «Вот ворона на крыше покатой, так с зимы и осталась лохматой». Этот стих помог мне прослыть одним из лучших чтецов в школе. И в тоже время вороны страшно бесили меня, особенно по весне, их карканье смешенное с заливистыми трелями будильника, заставляло меня подниматься с кровати и плестись на учебу. Однако меня всегда умиляло стремление ворон жить семьями, совместно вить гнезда и выводить птенцов, не знаю, как уж у них со статистикой разводов, но думаю, их почти нет, не то, что у людей. Я никогда не стреляла по воронам из рогатки и никогда не рисовала их портреты на уроках ИЗО. Таким образом, мое отношение к этому виду пернатых, можно охарактеризовать, как лояльное. Теперь самое время немного рассказать о моем отношении к кошкам. Кошки всегда мне казались весьма положительными животными. Восторги типа, «Уси-пусечки, какие мы пушистенькие», также не были мне чужды. Однако редкие, но меткие приступы аллергии на кошачью шерсть несколько омрачали мои светлые чувства, но я продолжала трепетно и нежно любить их на расстоянии.     Так вот, в тот самый день накануне моей свадьбы мое мировоззрение полностью изменилось. Я увидела несчастную, нещадно потрепанную ворону, приволакивающую левое крыло и жалобно каркающую на хищную, злобную, холеную и зажравшуюся кошку, которая явно собиралась позвать ворону на бизнес-ланч в качестве основного блюда. Забыв про свою врожденную интеллигентность, я с воплем «Ах, ты сука!» кинулась на врага слабых и угнетенных. Конечно, я отчетливо понимаю, что кошку сукой можно назвать с большой натяжкой, но основную мою мысль эта длиннохвостая особа все же уловила и ретировалась в кусты. Далее мы с подруги принялись за разработку плана по экстренной эвакуации вороны с поля брани, о последствиях наших действий мы тогда не стали задумываться, как Скарлетт О'Хара решили подумать об этом завтра. Нами было принято судьбоносное решение спасти ворону во чтобы то не стало, но поймать ее оказалось не так просто. Я побежала за хлебом, пока моя подруга держала глухою оборону и защищала нашу подопечную от наглых посягательств кошки. Когда я вернулась, выяснилось, что приманить ворону не так уж просто. Она, конечно же, клевала крошки, но при нашем приближении тут же отпрыгивала в сторону. Наконец, мы умудрились загнать ее за какую-то ограду, где путь к отступлению несчастной птице преграждали кусты и стена дома. Но чтобы добраться до строптивого пернатого, нам самим нужно было каким-то образом перелезть через решетку. И что Вы думаете, мы полезли, мы полезли несмотря ни на что, мы полезли, ломая дестисантимеровые шпильки и ставя под сомнение прочность швов супер узких джинс. А теперь внимание, вопрос: в кустах на четвереньках стоят две прилично одетые барышни, что же они там делают? Спустя двадцать минут один вежливый молодой человек тоже задумался над этим вопросом и решился-таки поинтересоваться у нас о причине нашего столь вызывающего поведения. Естественно, мы тут же объяснили ему, что нам очень захотелось в качестве домашнего животного завести ворону, ловлей которой мы безуспешно занимались на протяжении последнего часа. Молодой человек оказался храбр и отважен. Его не устрашили когти и клюв непокорной птицы, и вскоре ворона уже трепыхалась в пакете. Оставив подругу охранять добычу, я все-таки забежала в близлежащий магазин ткани, где и приобрела всю необходимую мишуру. После чего мы, счастливые и гордые отправились на поиски ветеринарной клиники.    Оказалось, что лечение ворон – занятие дорогое и хлопотное. В одной из лучших клиник нашего города (куда же еще мы могли направиться со столь экзотическим животным) первичный осмотр обошелся нам рублей в 800, плюс с собой нам дали какие-то антибиотики, которые несчастной птичке нужно было колоть в течение десяти дней, белый порошочек от глистов и мазь, необходимую для скорейшего заживления пулевого ранения. Да, да, именно пулевого ранения. Но не стоит думать, что это коварная кошка умудрилась сначала раздобыть лицензию на хранение оружия, затем на последние сбережения приобрела какой-нибудь Кольт, и потом из него подстрелила ненавистную ворону. Вероятность этого примерно такая же, как и того, что это была честная дуэль, в которой наименее меткому и натренированному не повезло. Как объяснил нам компетентный врач, нашу подопечную подстрелил…человек. В Москве, оказывается, разрешен отстрел ворон, по той причине, что они являются переносчиками заразы, и вообще, отбросами общества. Тут все сомнения в правильности нашего геройского поступка отпали. Если бы все-таки виновником трагедии был кошка, то всю вину еще можно было бы хоть как-то свалить на теорию естественного отбора. Но тут виноват был, увы, не только Дарвин, но и все человечество. В этом месте надо было бы добавить пафоса, сделать выводы и прочитать мораль, но на сей раз я воздержусь. Ворону мы привезли домой к подруге, где и было решено провести девичник, который состоял из купания вороны, кормления вороны, и укладывания вороны спать.    Как ни странно, но замуж после этого я все-таки вышла, правда выкуп невесты пришлось заменить выкупом жениха, поскольку моя внезапная ночевка вне дома несколько смешала карты, но недовольных не осталось. Думаю, что больше всех радовалась всему случившемуся ворона, которую мы решили назвать Джорджией (опять же к политике это никакого отношения не имеет). В настоящий момент она живет у моей подруге на балконе, и каждый день получает положенную ей порцию свежего мяса и пророщенных зерен пшеницы. Вскоре я собираюсь забрать ее к себе. Единственное неудобство, которое доставляет эта милая пташка окружающим - это необходимость постоянно отмывать от пола белые кляксы, которые она повсеместно оставляет. Но я очень надеюсь, что в ближайшем будущем она, подобно золотой антилопе, наладит непрерывное производство этого ценного металла, и тогда-то уж точно, все будут счастливы.                            ЯG